PERMISO INDEFINIDO

Hoy tengo mala condición, he ido a renovar el carnet de identidad y me dan la baja indefinida para el resto de mi existencia, ya no tengo que renovarlo nunca más, no he podido aguantarme y le he largado cuatro frescas a la encargada de dármelo, he reclamado el mismo trato que para el carnet de conducir que te acortan los plazos pero ahí estás erre que erre cada tres años haciendo acto de presencia pero aquí nada de nada; que este es el último y que en mi está el tenerlo durante mucho tiempo o dejar que yo mismo le imponga fecha de caducidad.

He ido mirándome a los escaparates mientras caminaba y decididamente no se me ve tan mayor como para declararme anciano de solemnidad, pero claro ahora pienso que cuando tenga que ir al banco lo mismo me dicen que tengo que ir acompañado de un hijo mío para hacer cualquier trámite y si es para reclamar no digamos, me mirarán como a un viejo cascarrabias y me conformaran con un caramelito, total que sin comerlo ni beberlo me he pasado al otro lado de la raya y ya formo parte de ese tratamiento que tanto odio cuando lo escucho en el noticiero: un anciano de ..70…….años….¡Maldita sea!, si no hace nada que  terminé la mili y ni siquiera me ha dado tiempo a amortizar el gasto en el dentista.

Pues que quieren que les diga, estoy dispuesto a perder el carnet cada dos años solo por presentarme a la misma persona que me lo ha dado y decirle que aún estoy aquí que no se ha librado de mi y como me canse mucho aún la veo jubilar a ella y en lugar de mandarle flores le mando un Sonotone y una bolsa para el agua caliente, ¡Claro! que la pobre no tiene ninguna culpa, a lo mejor es verdad que ya soy un cascarrabias y no hago más que protestar por todo  y que tengo bien merecida la baja indefinida. Mientras venia pensando esto una señora me ha cedido el paso en la acera, ¡Mal asunto! No he parado hasta no encontrarme con otra señora y la he obligado a que sea ella la que pase delante,  ahora estoy empatado, ¡Claro! Que a lo mejor cuando algún chulito no me deje el asiento en el metro le saco mi carnet de jubilado a perpetuidad y lo dejo más planchado que la tapa de un ataúd, he cruzado el semáforo yo solo sin ayuda de nadie y además le he sacado la lengua al conductor que me pitaba porque estaba en rojo. ¡Olé salero! 

Ahora que lo pienso a lo mejor por eso mis nietas dicen que su abuelo les cuenta unas historias increíbles pero que hacen como si se las creyeran porque si no se las vuelva a contar una y otra vez, con quien no me vale es con mi mujer, me ha acortado las raciones de comida y todo me lo da sin sal  porque dice que ya soy mayor, no me deja dormir la siesta en el sofá porque ronco, y si me pongo “tonto” me recuerda que tomo pastillas para el corazón y que no me olvide del Sintróm ni de mear en un bote para el análisis, ni del preparado para ir bien de vientre, o de la tensión y el azúcar total cuatro tonterías que no son más que escusas, lo que pasa es que como ella no es la Presley  no quiere que yo sea un Vargas Llosa cualquiera, y el caso es que necesito un armario de tres cuerpos para verme este body serrano, uno solo para la barriga, otro para el cuerpo y el resto para las lorzas que afloran por encima del cinturón, pero estoy hecho un chaval un poco gordo eso sí pero un chaval, mañana mismo me apunto al gimnasio, van a ver estos lo que es bueno, lo malo será la hernia porque lo de la próstata no tiene mayor importancia, total con salir a mear de vez en cuando…...  

¿ALGUIEN SABE DONDE HE DEJADO MI CARNET DE IDENTIDAD?